Continúa la violencia en el fútbol

Escándalo en el superclásico

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En el superclásico River - Boca del día de ayer, la violencia manifestóse una vez más, llegando al acabose. A los 10 minutos del segundo tiempo, tras venir perdiendo 2 a 0, Claudio "el Ignífugo" Jiménez entra sólo al área tras haber dejado atrás dos defensores de River, saca una 9mm del bolsillo y tras pegarle un tiro en la pierna al arquero, la clava en el ángulo. Inmediatamente, el árbitro Molina Campos, como corresponde, le saca una tarjeta amarilla ganándose increpaciones e improperios por parte de Jiménez, lo que acaba por costarle la expulsión al jugador. "Te agarro a la salida", le dice con mirada amenazante y se va tirando tiros al aire.

Claudio es hijo único a su pesar, ya que siempre quiso tener un hermano gemelo para hacer la jugada de los hermanos Kiotto de los súper campeones. Así que no tuvo más remedio que conformarse con el súper shot de Oliver. Sin embargo no puede lograr ovalar la pelota y eso lo frustra aún más.

Durante el mundial, sus amigos cuentan que al ver el cabezazo de Sidán estuvo riéndose una hora y media y que después se puso a practicar el movimiento contra la pared. Hasta dijo que lo iba a hacer diciendo un versito: Sinedin, Sidán, te fuleo y me echarán. Después cuando lo quiso hacer, tenía el pelo muy largo y los rulos amortiguaron el golpe. Se cayó de culo y se resintió el cuello. Claudio está muy fuera de estado, y lleno de vicios. Antes le decíamos ¡Qué jugador! y ahora: ¡Qué fumador! - Nos dice uno de su barra de amigos.

Tristemente, la violencia continúa jugando a la pelota y no hay forma de expulsarla de nuestras canchas.

Armando Crack

Reemplazante del periodista deportivo

Entrevista Exclusiva

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Entrevista exclusiva con un historietista legendario: Coco Binchuk

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Es una calurosa tarde de verano y camino bajo el soporífero vaho que emanan las caldeadas baldosas. Voy al encuentro de un hombre formidable, un héroe del papel y la tinta. Pronto llego a su casa de estilo victoriano (es igual a la de Víctor LaPlace) y golpeo la oscura puerta de algarrobo con la pesada aldaba de bronce.

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Desde interior de la casa, se asoma lentamente un hombre muy mayor a mí en su bata de piel de carpincho y me mira extrañado a través de sus lentes sucios y grasientos.

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- Buenas tardes Coco, somos de la revista "Nosotros, Vosotros y Ellos" y nos gustaría tener el honor de hacerle una entrevista
- ¿Cómo dice? ¿"Nuestros Ortos y Vellos"?

- No, señor. "NOSOTROS, VOSOTROS y ELLOS"

- Ahh! Pero cómo no hombre, pase que hace un frío de la gran siete afuera.

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Tomé asiento en un sillón polvoriento, raído, pero muy lindo. Contemplé los cuadros llenos de recortes que proclamaban sus logros a lo largo de todo el mundo y una oleada de admiración me despeinó el flequillo.

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- Póngase cómodo y péinese ese flequillo por Dios. - Me dijo con gran cordialidad y una sonrisa semidentada surcando su rostro de lado a lado.

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Comienza la entrevista

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- Cuénteme un poco de su historia. A los lectores les gustará conocer más detalles acerca una vida tan asombrosa como la suya.
- Nací en 1952 en el barrio de La Boca, hijo de padre hindú y madre nórdica. Mi padre me enseñó a meditar, me dio un mantra (Valde Rama, Valde Rama, Rama Rama Ole Ole), y hablábamos muchísimo sobre Buda. Pero lamentablemente no pude seguir el camino del Budinismo pues mi madre rompía mis meditaciones con sus gritos barbáricos para llamarme a cada rato. Mis padres eran muy pobres, tan pobres que solo podían permitirse una sóla empleada doméstica y dos vehículos. Por eso no me enviaron a la escuela. Triste y desolado, demasiado tímido para buscar compañía, me refugié en las viejas historietas que iba coleccionando. Y a través de ellas descubrí el mundo, me instruí y construí los conceptos de mi filosofía. En la adolescencia comenzaron mis primeros trabajos que sin éxito trataba de vender a los diarios. Hasta que uno de ellos supo apreciar mi trabajo y recibí mi primera paga.

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- ¿Qué empezó primero, el dibujo o el humor?
- Definitivamente el dibujo, Carlos. Siempre me gustó dibujar. Pero pensaba que escribiría historietas apasionantes de ciencia ficción, thrillers filosóficos... Cuando la gente se reía a carcajadas de mi trabajo, supe que lo mío era definitivamente el humor. Hice dos intentos fallidos de escribir personajes de ficción. Uno iba a llamarse "El Hombre Eólico" un superhéroe que por supuesto tenía la capacidad de nadar muy bien, y el otro "La Toronja Mecanizada, que descarté por sospechar que venía inconscientemente de algo que ya había visto. Después tenía un tercero que nunca publiqué porque me parecía que no iba a tener éxito. Se trataba de una invasión extraterrestre en Buenos Aires por unos seres llamados "Los Manos", pero rápidamente lo tiré a la basura.

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- Pero eso que usted me cuenta es sorprendentemente similar a El Eternauta, una historieta cumbre de la historieta Argentina.
- ¿El Eternauta? Nunca lo oí nombrar.... - Aquí le ahorro un disgusto y cambio de tema....

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- ¿Nunca retomó esos géneros olvidados? ¿No tendrá algo inédito exclusivo para mostrarnos?
- En algún cajón lo debo tener guardado.... Esperá ya vengo - Se escuchan ruidos similares a los de un simio revolviendo un placard - Aquí está - Vuelve contento y transpirando profusamente.
- ¿Cómo se llama? ¿De qué se trata?
- Se llama "El Vengador Enojado" (The Angry Vengator), pensaba llevarlo a U.S.A. Pero después de la devaluación me lo tuve que meter en el canto del (censurado). Cuenta la historia de un hombre con un pasado atroz, una infancia muy traumática y que busca hacer justicia por mano propia.
- ¿Y qué sucesos lo conviertieron en ese sombrío personaje?
- No sé, nunca pensé en explicarlo. Simplemente es como te conté. A la gente le gusta ver violencia sin justificación alguna. ¿A quién le importa lo que le haya pasado al Vengador? El tipo quiere venganza, quiere sangre, pelear como ninja.

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Fragmento de "El Vengador Enojado"

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Coco y su humor político

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- ¿Como descubriste la orientación contestataria de tu obra, Coco?
- Cuando era chico, siempre me gustaron las historias policiales y me dije que de grande escribiría sobre delincuentes, mafiosos, ladrones, hipócritas y canallas. En los políticos encontré justo lo que necesitaba.

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- ¿Y no se ofenden los funcionarios con tu humor tan cáustico?
- No, de hecho me han mandado un hermoso pacú envuelto el otro día (que preparé al horno), me besan la mejilla en la calle y hasta me mandaron ese hermoso ramo de flores - dice, señalando hacia la corona de rosas en una esquina de la habitación.

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Un temerario chiste publicado en 1985:

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Coco en la época de la dictadura

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- Decime Coco, ¿Cómo hiciste para sobrevivir a los siniestros secuestros militares siendo que tus caricaturas iban explícitamente en contra del régimen?
- Y la verdad yo no sabía nada de esas persecuciones a los intelectuales cuando comencé a dibujar. Luego me llamaron de un cuartel a una entrevista con el sargento García y fui temblando como una hoja. Para mi sorpresa, el tipo me felicitó acaloradamente por mi humor y me dijo que todo el ejército se cagaba de risa con mis historietas. Así que tomamos unos mates, firmé unos cuantos autógrafos, le hice una caricatura resaltando todos sus defectos y comenzó una hermosa relación de amistad.

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Aquí un ejemplo del trabajo de Binchuk en esa época:
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- Bueno Coco, eternamente agradecidos por el tiempo que nos ha brindado
- Por favor, si tiempo es lo que falta. Un cordial saludo a todos los lectores de la revista!

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Salgo otra vez a la calle y la noche me asalta por sorpresa. Le doy lo que tengo y sigo mi rumbo ¡Cómo había pasado el tiempo allí dentro! Voy caminando lentamente hacia mi auto cuando recuerdo que había venido en colectivo y cambio de dirección hacia la parada. Coco, que todavía está en la puerta, me mira primero extrañado y luego risueño y me dice: ¿Que te pasó, te perdiste? Lanza una carcajada casi demencial y pega un portazo. Un poco avergonzado, sigo caminando en ese otoño tan invernal con el grabador repleto de respuestas dentro de mi bolso. Ahí nomás me cae la ficha, me paralizo y lo saco apresuradamente. ¡No había apretado record! En fin, corrí para que no se me escaparan las ideas y plasmé aquí lo que recuerdo de aquella apasionante entrevista.

Armando Crack

Entrevistador especial

Nuevo comienzo! Nueva seccion!

Vivir mejor: Normas elementales de higiene

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Después de un largo período de vacaciones lisérgicas el personal del Daily Bost vuelve, más limado que nunca, estrenando sección. La incorporación del doctor al staff nos abre nuevos horizones en las prescripciones médicas y podemos acceder a muchos más barbitúricos, antidepresivos y vigorizantes sexuales. Pero además, y no menos importante, nos posibilita escribir artículos sobre salud.

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En esta primera entrega, el doctor Jorge Amputado nos deja 5 consejitos para vivir más higiénicamente y erradicar esas molestas enfermedades infecciosas.

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1) Si usted estaba pensando ahorrar el dinero del colador para comprar 4 paquetes de Chocolinas Bagley y mientras, se manejaba con la rejilla del lavadero, abandone esta práctica. Esto puede llevar a la inmiscusión de pelos humanos, bigotitos de rata, mocos antiguos y demás gérmenes en su plato de ravioles.

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2) Si venía lavando los platos en el mismo balde, con la misma agua de hace 3 meses, hiérvala inmediatamente y eche dos gotitas de lavandina y una mentita para seguir usándola. De lo contrario, pútridas hojitas de lechuga flotando imposibilitarían del todo el correcto lavado de la vajilla.

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3) Hay gente que gusta de compartir el guiso de lentejas con su perro desde el mismo plato. Ya que los caninos no pueden usar cubiertos por más bien amaestrados que estén, no es recomendable que hundan el hocico en la salsa caliente después de haber estado lengüeteando sus partes más intimas. Esto podría acarrear graves males estomacales. Lo digo por experiencia.

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4) Descartar aquello que es DESCARTABLE. Si hace tratamientos con vacunas, no reutilice las jeringas, especialmente después de haberlas usado para rellenar los pastelitos del domingo. Tampoco es bueno tender los trozos de papel higiénico en el patio para volver a usarlo. El hilo dental se enjuaga, pero es preferible usar uno nuevo especialmente después de que se le haya trancado en la muela careada y haya salido con un extraño hongo verde.

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5) Si llegó borracho a su casa, meó en el bidet, defecó en la pileta, se limpió en el inodoro y vomitó la ducha, es aconsejable no postergar la limpieza del baño más de dos semanas. De lo contrario, estaría expuesto a peligrosas formaciones bacterianas.

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Espero que todos estos consejillos ayuden a mejorar su calidad de vida y a empeorar la mía (menos pacientes que atender). Nos encontramos en unos días con más consejos. SALÚ!

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Jorge Amputado

Dr. del Daily Bost

Polémica por invasión a la privacidad

La CIA interviene las líneas telefónicas argentinas e interroga a 3000 personas
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Luego de los tristes acontecimientos del 11 de septiembre del 2001, que justificaron la invasión y matanza en Iraq y la transgresión de varios derechos civiles en nombre de la batalla contra el terrorismo, llegan a nuestro país, casi siete años después, los ecos de la paranoia. La CIA decidió intervenir todas las líneas fijas y de celulares del país, las conversaciones de messenger y colocar micrófonos en todos los mingitorios para detectar posibles conversaciones entre terroristas, que pudieran anticipar un ataque inminente al país de la libertad, también conocido como la patria de McDonalds, Disney y Rambo.

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Como, por supuesto, es impensable poner operarios a la escucha de llamadas privadas de todo un país en busca de indicios de futuros ataques terroristas, la CIA desarrolló un sistema computacional que transcribe las conversaciones y las analiza en busca de palabras claves. De encontrarse algún término sospechoso en el diálogo, los interlocutores reciben una rápida visita de los “Hombres de Negro”. La polémica lista de términos incluye, entre otros, talibán, terrorista, terrorismo, terror, terrorífico, torres gemelas, torres, gemelas, gemelos, mellizos, bomba, ataque, Mohammed, Alá, Jihad, Estados Unidos, yankis y Bush.

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Aparentemente, las palabras “Bomb” y “Bomba” registraron la frecuencia de detección más alta, pero a la vez la mayor fuente de malentendidos. Al parecer la desinformación y los supuestos erróneos son moneda corriente en la agencia de inteligencia (o desinteligencia) número uno en el mundo, ya que la CIA desconocía la gran variedad de usos diferentes que el término recibe en nuestro país. A continuación, un breve repaso por fragmentos de conversaciones donde se detectaron estas palabras costando a miles de argentinos una visita de Will Smith y Tomy Lee Jones, un borrado de memoria, un desfragmentado de disco y una revisión rectal.

- Che Fabián, olvidate de pasar la tarde en la pile, se rompió la bomba.

- Pah!, el guiso me cayó como una bomba, tuve que abrir todas las ventanas.
- Esta noche voy a lo de Marianela y le voy a dar bomba toda la madrugada!
- Traiganmén una docena de pastelitos y dos kilos de bombas de crema a Mendoza al 4567.
- Esta tarde te lo llevo al tomy así la sirve a la pelusa porque anda re alzado y bombea todo lo que encuentra. El año que viene lo castro sí o sí.
- Eh? Estoy en el boliche, no te escucho, está fuerte la música (y de fondo: “Bomba, para bailar esto es una bomba”).
- Pero cómo te vas a olvidar las llaves pedazo de abombado!
- Che José, me parece que tu novia se olvidó la chabomba en mi casa.
- Hola, con los bomberos? Se me quema la pelopincho!
- Dale, apurate que está por empezar el recital de Gladys “La Bomba” Tucumana!
- Llegó el Carnaval!! Vení para casa y no te olvides las bombuchas, que las llenamos de sal gruesa y aguarrás y le tiramos a las motos!

El Pronóstico meteorológico para mañana
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Llegando del sur viene una estampida de pingüinos Tux.

Un fuerte viento kirchnerista soplando del este trayendo las fumandelas de Cristóbal Porrón.
El Tsunami Marta. A tener los paraguas listos!
Ligera nubosidad en el sector noroeste del país.

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Manuel Llovente

Meteorólogo y nuevo miembro del Staff

¡Transformers, la película!

Imágenes exclusivas

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Sí, sí sí! Armando Crack se infiltró en los estudios de la compañía productora del film y con métodos que desconocemos, obtuvo varias escenas de la película que va a estrenarse en unos meses. Disfrútenlas, que es carnaval! El Daily Bost siempre al frente. No hay con qué darle.

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Screenshot 1:

Optimus Prime, el más groso de todos, es así como el jefe. Siempre protegido.

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Screenshot 2:

Un transformer en pleno proceso de transformación.

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Screenshot 3:

Ualá! Transformación completa! Aquí vemos a Omicrón animando un casamiento.

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También teníamos unas fotos de unos cuantos transformers que conoció Armando acá en Bs As, pero no viene al caso.

Armando Crack

Infiltrado Exclusivo

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20 de Julio, Día del Amigo

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Hoy, pensando en la amistad, alcancé un alto nivel de inspiración y elaboré esta hermosa frase: "Un amigo es una luz, brillando en la oscuridad". Una vez caminando por una plaza vi muchas luces brillando en la oscuridad y sentí un olor a pasto quemado. No eran amigos. El año pasado, sin embargo, conocí a un albino que brillaba en la oscuridad, como el Rattle Me Bones, ese juego del esqueleto pirata, se acuerdan? Y yo pienso que lo más importante es saber valorar los sublimes intersticios coyunturales de la amistad. He tenido amigos, amiguetes, amigovias, amigatos y aminoácidos y de todos ellos he aprendido a ver la vida con otros ojos. Este es un día para compartir y no competir, para alegrar y no alargar, para reunirse y no dormirse y para amar y tomar y no fumar calamar. ¡Por eso les deseo a todos ustedes, un feliz día del amigo!

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Armando Crack

Reportero sentimentaloide

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Amigo. Esa palabra con tantos significados encarnizados en una sóla palabra con tres sílabas, cinco letras y sin diptongo. Yo me inspiré igual que Armando porque nos damos con lo mismo, y se me ocurrió otra frase herbal: "Si hay algo que esconder, o hay algo que decir, siempre será un amigo, el primero en saber". Y me parece que hay que rescatar un pensamiento del maestro Aristóteles que decía: "Amigo. A mi Goethe me parece un gran escritor. Además suena a "Amiguete" por lo que también lo considero un gran amigo". Entonces en este camino plagado de plagas, en esta vida cargada de vitalidad, en este rumbo con rumba hay que saber decir "Amigo, ayúdame". Porque la piedra filosofal y angular del carbono 14 del tiempo remoto se basa en la miracolosidad de la amistad. A todos ustedes entonces, ¡Un feliz día del Amigo!

Luis Verso

Redactor Nostálgico

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Se prepara un cóctel molotov, lo toma, prende un cigarrillo y termina internado

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Armando Crack fue esa misma noche al hospital a buscar la nota y nos trajo esta declaración por parte del herido:

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- El viernes a la noche estaba en casa aburrido mirando el programa de Alessandra en Cosmopolitan a ver qué chanchada preguntaban ahora. Cuando llamó un televidente para ver si su fantasía de hacerlo con un linyera era normal, apagué todo porque se había al carajo. Después me agarraron ganas de prepararme un trago y me puse a buscar recetas en Internet. Encontré uno que parecía potente y tenía los ingredientes para prepararlo. En ese momento no me di cuenta que no era para tomar. Igual me pareció raro que el trago llevara un trapo. Yo no se lo puse igual porque me parecía antihigiénico, así que usé una aceituna, como los que se prepara James Bond. Me vacié la copa y me resultó bastante fuertongo. Después prendí un pucho y lo último que recuerdo es que me agarró mucha acidez. Luego desperté en este hospital y todavía no me dicen cómo estoy.

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Armando Crack

Reportero Oficial

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¡Vuelve atacar el loco del sandwichito de miga!
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Hoy por la mañana en el barrio de Once, otra rotisería más sufrió el ataque de este peligroso personaje. Su Modus Operandi consiste en entrar y pedir una plancha de sandwichitos de palmito y dulce de batata. Cuando los encargados le dicen que no tienen, se enloquece y comienza a pisotear las bolsas de papa fritas y chizitos. Después se roba un porrón y se va corriendo. A tanto ha llegado el terror que genera este personaje en los rotiseros, que ya han empezado a preparar sandwichitos de palmitos y dulce de batata por las dudas. Lo sorpresivo es que son un éxito. - Es lo que más vendemos - nos dice Jorge un almacenero. - También tenemos de membrillo y atún. ¿Queres?

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Investigador

Luis Verso

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Ping Pong de preguntas y respuestas con Nalgandián

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- Antes que nada Luis, te aclaro que yo juego al tenis, no al ping pong.

- Ya sé David, pero así se llama este tipo de entrevista. Si querés le ponemos Grand Slam de preguntas y respuestas. Te parece?

- Mejor.

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¿Liso rubio o negro?

Lisoform

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¿Césped, ladrillo o cemento?

Barro

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¿Qué es lo que más odiás?

Que me usen la raqueta para colar los fideos

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-Acá Nalgandián se raja un eructo. O un pedo, no sé.

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¿Truco o Loba?

Culo sucio.

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¿Tu mujer ideal?

Pelada, cachetona y con bigotes

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-Definitivamente era un pedo. Por Dios!

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¿Lugar soñado para vacacionar?

La quebrada de Humahuaca

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¿Plato preferido?

Tallarines (Acá me imaginé la escena y no comí por tres días seguidos)

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Muchas gracias David,

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Enviado especial

Luis Verso

Con la colaboración de

Gabba

Mario Bros, un mal ejemplo para la juventud
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Ya son conocidos los terribles efectos que han causado en los jóvenes de hoy los juegos de tiradores en primera persona o aquellos en donde uno recibe puntos por atropellar, robar o matar gente. La novedad es que un estudio llevado a cabo en la Universidad de Machassuttes indica que todos los videojuegos "te dejan medio quemado" en declaraciones textuales de los científicos.

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Investigando, nos encontramos con Braulio, un testigo del fenómeno. Nos cuenta el caso de su amigo Juan, adicto al Super Mario Bros. "Ahora se dejó el bigote mostacho, come hongos raros y se agranda. El otro día andaba por el registro civil tratando de cambiarse el nombre a Mario. Lo último que se le ocurrió es emprender una cruzada contra sus "enemigos", los O-Kupas. Yo realmente estoy preocupado. Esto podría influir hasta en su salud. Recuerdo cuando quedó internado por intentar saltar y trepar en el mástil de la bandera en la plaza Belgrano igual que Mario cuando termina la etapa, ¿Viste?. Pero se peló las manos, cayó de culo y casi queda con secuelas de por vida. A mi personalmente me molesta mucho que me diga Luigi y mucho más cuando la trata de princesa a mi hermana y se quiere hacer el pícaro. Encima el salame se hace el que sabe de plomería y anduvo metiéndose por los tubos de desagüe a ver si encontraba algún "warp". En fin, tristísimo. Estamos tratando de darle asistencia psicológica."

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Los padres atentos entonces y a incentivar a sus hijos a cambiar el Doom 3 y el Super Mario 64 por el Ludo-matic.

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Por Armando Crack

Investigador

Un paréntesis de seriedad, por Lucas Maximiliano (Presidente del Daily Bost, un groso)

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Decidí hacer algunas aclaraciones necesarias sobre el contenido y la ideología de los artículos aquí publicados. Antes que nada, las noticias aquí alojadas son de mentira. Armando y Luis escriben fruta siempre. Segundo punto y muy importante, a pesar de que abordemos cuestiones jodidas desde un punto de vista humorístico, repudiamos totalmente la intolerancia y la discriminación de cualquier tipo, así como también tenemos la fuerte creencia de que el uso de drogas así como cualquier otra adicción son una mierda y arruinan de por vida al más pintado. En tercer lugar, cualquier nombre y lugar aquí enunciado es ficticio y si coincidiera con la realidad sería por pura coincidencia. Las imágenes fueron extraídas sin permiso de la web, por lo que si usted lector, es dueño de alguna de ellas me lo hace saber y las mismas serán retiradas de la página y serán reemplazadas por otra imagen robada. Y así hasta que nadie se queje o empecemos a ponernos las pilas. En cuarto lugar, si el humor absurdo no es lo suyo, nadie lo obliga a leer este blog que es una porquería. En quinto y último lugar, los programas de chimento son plaga y Polino es un gil de goma. Recordemos: Polino es un nombre ficticio que inventé. Cualquier coincidencia con la realidad es pura casualidad. Esta cláusula es una masa. Te permite bardear a cualquiera zafando re bien. Fijate MTV nomás, se la re banca.

Una nota sobre nosotros mismos, el staff del Daily Bost

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Tras varias semanas de pensarlo, nuestro ego venciónos finalmente y decidimos escribir un artículo completo sobre nosotros mismos. A continuación, nuestras historias personales. Nos importa un bledo si les interesa o no.

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Armando Crack

Con Luis recuerdo que comenzamos este diario sin un peso en el bolsillo y lo fuimos armando faso a faso. Digo, paso a paso. Ejem. Ahora seguimos sin un peso en el bolsillo pero al menos nuestro diario es leído por miles de eternautas. Digo, internautas. Ejem. Mentira, bah, en realidad lo lee sólo mi hermano y mi tía. Esa es la razón por la cual ya no me dirigen la palabra. Yo al principio quería ser crítico de cine. Pero el cine fue una gran decepción. Recuerdo cuando se estrenó 21 gramos, que fui corriendo a verla, esperando ver un film acerca de junkies perdidos y nada que ver. Los títulos engañan para que la gente vaya al cine. Además no me dejaron entrar más al Cinemark porque cada vez que iba, en boletería me querían dar un chocolatín por $5 de vuelto: "¿Te doy un rocklets y hacemos 10?", hasta que yo me cansé y le dije que qué le parecía si "¿Yo te doy bomba y hacemos 69?". Ahí nomás me transé a trompadas con el guardia y mientras me arrastraban gritaba cosas como "Viva la revolución del proletariado" y "Imperialistas morfa cucurucho". En fin, mi carrera como crítico terminó temprano y ahí fue cuando me dediqué al periodismo.

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Luis Verso

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Yo tuve una infancia jodida, donde se respiraba mucha injusticia. A mí nunca me daban la pata cuando comíamos pollo; me tocaba la pechuga que era seca como lengua de loro. Cuando jugábamos al truco con mi viejo siempre se carteaba el ancho de copas. En la escuela me escupían, me insultaban y me hacían cortes con trinchetas. Una vez se les fue la mano y terminé internado. En vez de ponerme suero, se equivocó una enfermera y me enchufó anestesia tres horas seguidas. Ahí fue cuando vi la luz al final del túnel como Víctor Sueiro. Volví con la mitad de las neuronas vivas y una tendencia preocupante a consumir estupefacientes. Cuando terminó la secundaria y tuve que decidir qué estudiar, no sabía que hacer. Así que me hice un test vocacional. Me dio para testeador de supositorios, maniquí de vidriera, lustrador de mingitorios y periodista. Si bien fue una difícil elección, opté por periodista. Ahí en la facultad me encontré con Armando, y decidimos sacar adelante un diario diferente. Periodismo estupefaciente. Digo independiente. Ejem. Así fue como nació el Daily Bost.

Michael Jackson otra vez en apuros judiciales.

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Un juicio más, un juicio menos. A esta altura da igual. En un concierto que dio la pasada semana, el blanquinegro Michael Jackson declaró en un momento de euforia: "Me siento tan a gusto que me comería un pebete". "De jamón y queso", aclaró inmediatamente después para evitar malentendidos. Pero ya era demasiado tarde. Ahora deberá comparecer nuevamente ante los tribunales de justicia. También se rumorea que un muchacho llamado Billy Jean está preparando una demanda por un mal uso de su nombre. "Mis amigos me tachan de gay" - dijo ayer, a la prensa.

Enviado Especial

Armando Crack

¡ Increíble reporte de la CIA!

¡El Ku Klux Klan organizaba fiestas negras!

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Esto se habría dado a conocer a partir de la desclasificación de un informe Top Secret de la C.I.A. Según estas investigaciones, en estas fiestas los miembros del Klux se daban vuelta bebiendo una cantidad industrial de Fernet Branca. De allí la denominación de los encuentros. Para entretenerse mientras tomaban, jugaban al ludo y a la casita robada. Una anécdota de aquellos días del Klan fue cuando uno de ellos se disfrazó de fantasma para asustar a los demás y nadie se dio cuenta porque pensaban que andaba con el uniforme puesto.

Investigación por

Luis Verso

Más víctimas de la "Jarra Loca"

Cuatro alumnos ingresantes de la Facultad de Ciencias Económicas de La Plata, decidieron organizar una festichola para celebrar el éxito en el examen de ingreso. En realidad habían ingresado dos. Los otros se colaron de la gorra.La celebración fue fatal, mortal y también letal. Prepararon una jarra loca para "ponerse de la nuca" y murieron fuertemente intoxicados.

Los forenses dieron una lista de los ingredientes de la mortal preparación:

• Procenex Brisa Marina
• Pastillas "La Yapa"
• Bardhal 500 Máxima Compresión
• 1 Fluorescente triturado en mortero.
• 1 cucharadita de cal-Danonino Max
• 5 Catangas
• Peperina, Boldo y María Juana.
• Speed con Alcohol Metílico
• Barbitúricos varios
  

La fiesta habría tenido lugar en la casa de uno de los jóvenes, quién vivía sólo a excepción de su perro "Boby", un salchicha de 18 años de edad, imposibilitado para declarar a causa de la sordera que lo aqueja. Además se sospecha que lo habrían sobornado con un paquete de Vienísimas para que no diga nada.

Los vecinos habían escuchado extraños ruidos durante la madrugada.-Eran gritos demenciales - declara Carlota la vecina de al lado. - pero pensé que era normal en chicos de esa edad que ahora son todos fumones, sabe?. Igual empecé a sospechar que algo andaba mal cuando empezamos a escuchar cosas como: "Puedo volar, estoy volando, uhhhhh!", "No siento el cuerpo desde el jopo para abajo" y "Se me salieron las tripas para afuera!".

Cuando la policía llegó al lugar, sólo uno de ellos fue encontrado con vida. Tenía la mirada perdida, una sopapa en la mano y no paraba de cantar el Himno Nacional Sueco. Horas después, cayó en coma, luego en punto y coma. Después murió y punto.

Armando Crack

Enviado Especial

Entrevista a Goleo VI, la Mascota del Mundial Alemania 2006
Por Armando Crack

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Cuando llegué a la casa de Goleo en las afueras de Munich, me sorprendió la lujosidad de la construcción. No voy a describir el lugar en detalle porque no tengo ganas y tampoco me acuerdo bién de como era. Además ustedes quieren saber más de Goleo, no de su casa. Es una entrevista esto, no un cuento de Oscar Wilde. Uh me colgué. Bueno, acá está la transcripción de la entrevista.

Goleo está sentado o mejor dicho, desparramado en un puff estilo victoriano tomándose un tecito de boldo y hongos.
- ¡Marta, se me enfrió el té! - Deja escapar en un intimidante rugido.
- Siempre gruñendo vos - Le dice Marta llevándose el té a la cocina.
- ¿Y que querés?, ¿Que ladre? ¡Soy un León boluda! Ejem, perdón, no está grabando no?

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- ¿Como estás viviendo este mundial, Goleo?
- Y bien, qué se yo. Nos juntamos con otros leones amigos a mirar los partidos en casa con unas cervezas y salchichas con chucrut. Después, para hacer la digestión, abrimos las ventanas.

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- ¿Quién pensás que sale campeón?
- Y está jodido, pero para mí que gana Inglaterra.
- ¡Pero si Inglaterra ya quedó eliminada! - Le digo consternado
- Uhhh! ¿Cuándo? Ni me enteré! Debe haber sido en ese par de días que vinieron unas tigresas con alcohol y falopa y perdí la memoria por 48 hs seguidas.

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- ¿Sabés por qué te bautizaron Goleo?
- La verdad yo no me mezclo en esas cuestiones políticas. Supe que al principio me iban a llamar Führer, y en vez de esta pelota con cara de salame me iban a poner un águila en el hombro. De todas maneras el departamento de marketing descartó toda la idea cuando uno sugirió que tuviera un bigotito facho y la melena peinada para el costado. Supongo que no les pareció adecuado. Aunque la verdad ese look me iba mejor me parece.

Goleo iba a llamarse Führer e iba a tener este aspecto

- ¿Por qué anda siempre contenta la pelota que te acompaña?
- Qué no va a estar contenta si se fuma un troncho cada dos horas. Por eso esa sonrisa y esos ojos de fumón. Se pone re pelotuda para colmo. Sé que es una pelota pero tampoco para tanto. Me tiene las bolas llenas. Cualquier día de estos le doy una patada y la clavo en el ángulo con efecto.

La Pelota Fumona que acompaña a Goleo

- ¿No te parece que tus botines son un tanto anticuados?
- Sí todo mal. Yo quería unos adidas rojos, como los de Saviola. Pero me dijeron que no venían tamaño 62. Somos patudos los leones. Igual yo no juego al fútbol, no ves la buzarda que tengo? Corro dos metros y quedo con la lengua afuera. Si me llegan a largar a la selva africana de vuelta me cago de hambre, no cazo una cebra.

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- ¿Por qué eligieron el 06 para tu camiseta?

- ¿Sos retrasado o te hacés? Es un mensaje oculto, si vos lo das vuelta queda 90, el año en que salimos campeones. Gil!

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En ese momento se escucha una sonora flatulencia y Goleo deja escapar un rugido.
- Eso debe ser del locro del mediodía - dice riéndose.

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Lamentablemente tengo que terminar la nota para no morir asfixiado, así que me voy sin despedirme.

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Armando Crack

Enviado Especial

Último Momento: ¡Polino no se la come!

Claudio Polino o José Polino o como cuernos se llame, fue el pasado viernes a cenar a un local de Pizza Hut acompañado de Máximo Traverso, su estilista, para celebrar los 100 programas de "Cagando a la gente famosa". Cuando el mozo les trajo la pizza de pepinillos que habían pedido, Marcelo o como carajos se llame, se quejó de que estaba fría y dijo que no se la iba a comer. Y no se la comió. Pidió una de palmitos para llevar y se fue a comerla con Máximo (a la pizza).

Fuentes: Arial y Traslúcida Boldo

Redactado por: Luis Verso